1.儿子对父亲说：爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？
2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励。4.老师：请把马儿跑了这句话转换成疑问句。学生：马儿会跑吗？老师：正确！很好！现在把它转换成祈使句。学生：驾！5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵。7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。8.尼采去面试，面试官问：你叫什么？尼采。猜你个姥姥啊！下一个！Ylshuo语录网9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：灯，等灯等灯！朋友回过头来鄙夷的对我说：就你有英特尔啊！10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族汉填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在汉后面加了个子字。11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文cptbtptpbcptdtptp，我讶异地问：这么长，你咋就记得住啊？他弱弱地回：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。13. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？15.老师：大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？大雄：0元。老师：你根本不懂数学！大雄：你根本不懂胖虎！www.ylshuo.com16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。他自豪道：那当然找不到啦，这是我啃出来的17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：妈妈，我要去动物园看猴子。妈妈立即怒骂道：看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。本文来自Ylshuo语录网 www.ylshuo.com19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：你这个100块是假的 那人做震惊状：不可能啊。这是刚刚肯德基找给我的！（你找个100零钱给我看看）20.某校园论坛上有人问学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了 你不着急么？