瞬间，我被这个世界蒸发。
我不知道什么是爱情和永远。
闭目养神，神里一片模糊，我失去了我自己守不住的快乐。
我的痛，我自己接受，就像扛着一块墓碑把自己埋葬。
转移情感是一个自欺欺人的怯懦，我来做。
我在欺骗我自己。
打开电视，电视里播放着我笔下的人物，我的心思憔悴，不能入目的片段显得格外的凄凉与麻木，不能再去感受的情感让我的心灵不知道冷热的感觉，我的眼泪在剧情里流淌，我知道这样的流泪对于我的心灵没有任何的宽厚，我应该在那个庙宇里祷告，祷告那些忏悔行径的人继续犯错。
我的心走出庙宇，我兴高采烈。
静下来的时候，我依旧无法宁静，意境还是意境剥夺了我的生命。
我在幸福的现实中落在鲜花开放的世界里，我又在幸福的世界里等待着鲜花开放，我的一切成为了再次瘦不入目的折磨，也许上天就是这样在磨练着一个没有意志的人，磨练着一个柔情似水的男人，磨练一个隐去光滑的富豪，隐忍着浮华所带来的虚崇。
没有人静默，我静着。
没有人懂得情感上的裂痕是最痛的伤害。我被伤害着我的伤害。
不是叹气，可能你换多少衣服我也看不见了！
习惯了看《墓床》。仿佛《墓床》是我的再生，我痛哭流泪，我知道我的遇见是一生需要遇见的悲剧，我的身体融化在其中，我的病开始渐渐的恶化，渐渐地转向我不能不去理解病的深度，我深沉地病着，不同与周围的病，我转向我的世界，一个密不透风的世界。
真想吸一口烟，多喝一杯酒，氧化自己的神经。
我感受自然，觉得自己是一种屈辱的象征，像一个愚弄文字的虚谷，不能去愚弄自己心情的扁扁的象征，不能救活自己，也不能就活自己的世界，更不能就活徘徊的心灵，我在默默地念着这些虚谷。
我想休息了，长眠不觉。
如果找我，请你烧纸。
我的眼睛一直在流淌着莫名其妙的感觉，热乎乎的感觉，心里渐渐的舒畅，渐渐地陷进冰凉，我没有过犹豫不决的感觉，只是我的情感在我的心觉里乱了阵营。
走在和你走过的路上，我的身影依旧是身影冥蒙。
习惯了一个人静静地行走，又习惯了一个人静静地走，一个人静静地走着许多条路，许多条路将我的回路零乱，我的脚印到处都是，我的心在我的身体里停留在胸怀的中央，闷闷地，闷闷地寻找着前行的方向。